Vésicule glamour

Si on m'avait dit, 6 mois auparavant, que mes journées s'écouleraient au rythme du bon vouloir de ma vésicule biliaire, je n'en aurai pas cru un seul mot. Et pourtant, quelques semaines après avoir fêté sa 38ème année, on s'attend à tout sauf à l'idée de se faire hospitaliser pour une ablation de la vésicule !

Mais prenons quelques instants pour nous pencher sur ce petit cours rapide de "cékoidonc une vésicule" (source Wiki)

La vésicule est un petit organe (non vital hein ! Sinon on m'en laisserait quand même un bout, faut pas déconner ! ) qui sert à stocker la bile produite par le foie avant que celle ci soit utilisée pour la digestion. Certains états physiologiques,  comme les modifications hormonales après grossesse ou encore l'association de plusieurs substances,  peuvent provoquer une cristallisation de la bile et former ainsi de petits cailloux appelés calculs. Les tailles et le nombre de bestioles peuvent varier, moi j'ai tiré le gros lot, j'en ai hérité d'au moins 4 , gros comme des billes ! Youpi !

Les complications arrivent quand ces cailloux viennent obstruer un des canaux partant de la vésicule. La bile ne peut donc pas s'évacuer correctement et l'accumulation de tous ces petits désagréments provoque ce que l'on appelle des crises de coliques hépatique. Et pour en avoir fait quelques unes ces derniers temps, je ne les souhaite pas à mon pire ennemi.

Il faut donc programmer le dégommage en règle de vésicule car il n'y a pas d'autre solution que l'ablation, on traite le mal, ET la source du mal !

C'est donc dans la joie et la bonne humeur  hospitalière que j'envisage  mes derniers jours de décembre 2011.

Le double avantage de cette opération résidant dans l'allègement potentiel de quelques gramme sur ma masse corporelle déjà bien assez généreuse (ça pèse combien une vésicule pleine de cailloux ?), et dans le rapatriement desdits  petits cailloux à la maison. C'est toujours  utile de conserver un peu d'ADN en dehors de son corps, on sait jamais si un jour on doit me cloner et que je ne suis pas forcément dans le coin ...

Les inconvénients eux ne sont pas doubles mais multiples, et spécifiquement concentrés sur une journée.

Il faut passer par la case hosto (évidemment, on a pas encore trouvé la solution pour se faire opérer à distance) et qui signifie hosto, implique donc forcément ...

- Renoncer aux mojitos à compter de 23h59 la veille.

- Se lever à 5h00 en s'étant couché à 3. C'est toujours quand on se lève tôt qu'on arrive  pas à s'endormir.

- Arriver dans la salle de bain et se rendre compte qu'aujourd'hui la douche, c'est à la Bétadine ! Mmmmm ...

- Se barrer à la bourre, on se demande bien pourquoi d'ailleurs vu qu'on a zappé la demi heure dédiée au maquillage et au brushing ( le sèche cheveux après le shampoing à la bétadine est olfactivement parlant, fortement déconseillé !) et que le petit-déj est interdit.

- Arriver à l'hosto à 7h00 du mat avec Filloutechérie et se rendre compte que la nana des admissions n'a pas l'air pressée #foutagedegueule

- Attendre en schmouttant la bétadine et se jurer d'aller dévaliser le rayon Patchouli chez Séphora le lendemain.

- En profiter pour remercier Filloutechérie d'être là et s'excuser de lui infliger l'épreuve de la Bétadine.
- Disserter sur la nécessité de commercialiser des shampoings désinfectant à l'huile de Tiaré ou au Patchouli, ce qui serait quand même plus réconfortant pour les opérés et leurs amis, refaire le monde de la cosmétique hospitalière ...

- Prendre possession de sa chambre et se rendre compte qu'il n'y a même pas W9 ! Merde, je vais rater Malcom ...

- Attendre les brancardiers en tenue hospitalière le cul à l'air et une charlotte bleue sur la tête, sans maquillage, le brushing version sex pistols et le glamour en berne.

- Faire jurer à Filloutechérie (hilare) de ne pas prendre de photos. C'est pas gagné. Merci l'Iphone.

- Se faire trimballer à moitié shootée et à poil dans 12km et demi de couloir par deux brancardiers (pas forcément sosies de Robbie) tel un morceau de viande entre Rungis et la Boucherie Berbèche de la Rue Jouffroy  ( Excellents poulets rôtis d'ailleurs, je vous les recommande, attention c'est  fermé le vendredi à partir de 15h00 ).

- Arriver en salle d'opération et chercher Georges (ah merde il est parti boire un café !) Docteur Mamour alors ? Non ? Gregory ? Non plus ? On m'aurait menti ?

 - Se demander ce qu'on fout là et avoir une envie irrésistible de se barrer une fois les tuyaux posés.

 - Se réveiller deux heures plus tard dans le pâté et constater qu'on ne peut toujours pas se barrer et qu'en plus de cela on commence à avoir la dalle (et toujours pas d'Iphone pour twitter, misère ...) mais aussi une envie irrépressible de gerber ce que l'on a toujours pas petit-déjeuné !

 - Finalement gerber en dehors du haricot qui est trop loin et qu'on ne peut pas attraper sous peine de dégommer sa perf  ET de se faire dégommer par l'infirmière en chef.

 - Attendre péniblement en philosophant sur la vie en général et observer ses voisins de salle de réveil et se demander encore ce qu'on fout là entre un papy venu se faire tripatouiller l'estomac ou un  ado pré pubère venu pour une appendicite ! Il y aurait fort à faire en matière de glamourisation en chirurgie viscérale ...

- Réintégrer sa chambre où  Filloutechérie vous accueille en souriant et vous montre ( hilare bis ! ) le succès remporté sur FB par votre charlotte bleue !

- Espérer fébrilement l'arrivée du déjeuner et dégommer un bouillon de poireaux, un de ceux dont les hostos détiennent farouchement le secret.

- User son forfait : répéter à Mamounette & Co que tout va bien, expliquer le déroulement de l'opération avec détails croustillants à Putois 1er, faire des bisous à Putois n°2 et Putoite en Chef.

- Tenir enfin dans ses mains le sésame : l'autorisation de sortie signée par le Chirurgien et se faire rapatrier par Filloutechérie, telle une vieille morue sans vésicule.
- Rentrer se faire dorloter par Mamounette #j'aidixans ...jesaisquecépasvraimaisjaidixans...

Et se dire qu'au final on s'en sort plutôt pas mal.