lundi 25 août 2014

"Je vois aussi que vous êtes juive !"




Je n’ai jamais été très copine avec la religion.

Baptisée catholique sans que l’on me demande mon avis, enfant, je répétais mon «Notre Père» de nombreuses fois avant de m’endormir en pensant à ma Mémé Lilou qui vouait une admiration et un culte sans borne à Sainte Thérèse de Lisieux et Saint Antoine de Padoue (bien pratique celui là quand on y pense …)
Mémé Lilou, c’était la bonté et l’amour, une grand-mère comme il n’en a jamais existé, comme il n’en existera plus (encore que, Mémé Domi -alias Mamounette- est en train de reprendre le flambeau de façon assez significative avec ses cinq putois). 

J’adorais Mémé, je me devais de réciter le Notre Père. Et basta.

J’ai donc grandi, poussée vers l'adolescence dans ce catholicisme automatique sans grande conviction, mais en gardant tout de même un œil assez attentif sur une partie de ma famille issue des juifs d’Afrique du Nord. Tout me semblait plus naturel de ce côté-là. Ma mère n’ayant pas hérité de cette religion de manière traditionnelle (les origines juives provenaient de son père alors que la religion se transmet théoriquement par la mère), elle avait  néanmoins récupéré de sa grand-mère paternelle, toutes les traditions juives possibles et inimaginables.

Des gâteaux cuisinés le jour de mes premières règles au verre d’eau lancé derrière moi le jour de mon départ pour les épreuves du baccalauréat, tout était normal. C’est donc d’une façon tout aussi naturelle que je me suis mise à porter une croix de David dès mon adolescence. Juive je serai. Non pas de religion, car la religion ne m’intéressait pas. Mais de tradition, de cœur, d’origines.

Cette croix n’a jamais été un souci dans mes relations. Sans doute parce que j’ai eu cette chance ou cette intelligence de savoir m’entourer de personnes dont l’esprit ne s’arrêtait pas à un simple signe communautaire.

Cette croix, je l’ai portée avec fierté, car fière de ces origines, de cette culture qui fait partie intégrante de moi. De ces expressions avec lesquelles j’ai grandi, de cette richesse culinaire incroyable, de ma grande gueule, de mon tempérament qui ne sait pas passer inaperçu, où que j’aille, quoi que je fasse.

Je l'ai même oubliée, jusqu'à ce jour là.

Un jeudi veille de 15 août et de départ en vacances. Une escapade dans un centre commercial de Banlieue pour tester une nouvelle enseigne de vêtements qui ne compte que 6 magasins en France, dont un à 10 minutes de chez moi ! Une banlieue qui se positionne en plein «renouveau». Ici a poussé  un centre commercial qui ne facture même pas son parking, des locaux industriels et des cités HLM qui se donneraient presque des airs de résidence secondaire. Du vert, de l’espace, à 15 minutes à peine du périphérique, les loyers sont forcément bien moins chers qu’à Paris. On essaye par tous les moyens de rendre cette ville attractive. Oui mais bon … Villeneuve la Garenne, ce n’est pas Levallois.

Après ma séance de shopping, je décidais de faire un dernier tour chez Mark & Spencer. Initialement au rayon épicerie, je passais quand même par les fringues et jetais mon dévolu sur un pantalon noir. Magasin désert, caisses vides, une aubaine !

Un jeune homme d'une trentaine d'années me fit signe d’avancer pour qu’il m’encaisse, et commençait à engager la conversation.

-          Je vois que vous êtes pour la paix ?
(Le jeune homme est observateur : pendentif en nacre autour de mon cou Love and Peace et tatouage du même signe sur mon poignet gauche)

Je lui répondis oui, de façon philosophe en lui expliquant que la paix était quand même une vaste utopie et ne se limitait pas uniquement à la paix dans le monde mais aussi à sa propre paix intérieure.
Il acquiesça en souriant et continua sa manipulation d'encaissement puis trouva bon de rajouter :

-   JE VOIS AUSSI QUE VOUS ETES JUIVE !?
(et là je ne me voyais pas commencer à me lancer dans une explication religion Vs tradition, mon grand père, ma mémé, ma mère et mon arrière grand-mère Rachel)
 - OUI VOUS PORTEZ UNE ETOILE DE DAVID !
 - Oui !
 - Ha mais c'est terrible ce qu'il se passe en ce moment !
 - ...
 - Non mais vous vous rendez compte ? Les Israéliens ?  Ce qu'ils font subir aux Palestiniens ? C'est mal, c'est très mal ! Ils sont en train de faire un vrai GENOCIDE !

Le jeune homme ne faisait preuve d'aucune agressivité, ce qui rendait la situation encore plus surréaliste. J’étais venue dépenser mon argent dans un magasin et je me retrouvais au cœur d’une discussion sur le conflit Israélo/Palestinien, initié par un vendeur ou chef de je ne sais quel rayon sous prétexte d’un pendentif accroché à mon cou.

En un dixième de seconde, je me demandais quelle attitude adopter. Faire appeler son supérieur pour lui exposer la situation ? Ou noyer le poisson et déguerpir, vite.

-          Vous savez, des bons et des mauvais, il y en a dans toutes les races.

Phrase bateau par excellence. Je n’avais rien d’autre à lui répondre, mais je sentais bien que le jeune homme n'en serait pas resté là si il avait pu développer le sujet. C'était vraisemblablement plus fort que lui, ce type n'avait pas pu s'empêcher de se positionner sur cette actualité. la vue d'une étoile de David avait fait mouche !

J’aurai pu lui dire que sa position de vendeur était de se contenter de vendre et ne pas interpeller une cliente sur un signe communautaire distinctif en lui signifiant les actes jugés selon lui répréhensifs de ladite communauté.

J’aurai pu lui dire que le conflit Israélo/Palestinien, je ne le vivais pas au quotidien, et lui non plus et que nous n'étions pas à même de juger une situation qui nous était complètement inconnue et renvoyée par le prisme des médias et des gouvernements.

J’aurai pu lui dire que je ne me serai jamais permis d’interpeller une vendeuse sous prétexte qu’elle portait main de Fatma autour du cou, en lui disant « Hé mademoiselle, je vois que vous êtes musulmane ! Vous vous rendez compte de ce que fait l’Islam dans le monde ? Mohamed Mehrad ? On en parle ? »

Je suis simplement rentrée avec une envie de vomir. Un sentiment de malaise intense.
A mi chemin entre la révolte et l’incompréhension.
L’idée de devoir désormais raser les murs si je voulais la paix.
L’idée de me dire que si lui, vendeur de base d’un magasin, m’avait signifié tout cela avec un indéfectible sourire, je pouvais aussi tomber sur une bande de joyeux lurons beaucoup moins diplomates, au détour d’un couloir de métro ou d’une rue, qui pourraient avoir envie de m’expliquer plus amplement leur propre conception du génocide et du conflit Israélo/Palestinien.

L’histoire est simple, et véridique du début à la fin. Je n’ai rien inventé.
Je l’ai signalée au service clientèle qui l’a soit disant transmise à la direction du magasin concerné. J’attends désormais une réponse, qui n’arrivera sans doute jamais.

Quelques jours auparavant, dans une boulangerie cannoise, en passant près d’un groupe de personnes qui se tenait à l’entrée, j’ai entendu « Shalom ! Shalom ! ».  Quelques secondes plus tard, s’est échappé un « elle dit pas Shalom cette connasse ? ».

Je ne saurai dire si cela m’était destiné. Je n’ai pas dévisagé toutes les personnes présentes dans la boulangerie et je me suis dépêchée de payer mon croissant, et de partir. Vite.

Je suis rentrée chez moi ce jeudi 14 août 2014, il devait être 14h00, et j’ai enlevé mon étoile de David. 

mardi 15 avril 2014

40 ans, l'âge de la stéréo ...



La nature est bien faite.
Tout autour de nous, on peut observer l’application quotidienne de cette vérité.
Les oiseaux se taisent quand il s’agit d’aller pioncer, le chat vient squatter dès qu’il y a une source de chaleur potentielle dans les environs et le syndrome pré menstruel est là pour annoncer à votre mari que ça devrait plus tarder et que oui, là tout de suite, faudrait voir à plus trop faire chier la dame au risque de se prendre une sandale à talons compensés dans la tronche. Tu l’auras bien cherché après tout, c’est pas la bonne semaine.

BREF !

La nature est bien faite sauf quand vous atteignez 40 ans.

Que se passe –t-il dans votre corps quand la date fatidique de votre quarantième année vous tombe sur la tête, telle un seau d’eau glacée posé vicieusement sur le haut d’une porte.
Il doit y avoir une quantité incommensurable de cellules, de connexions synaptiques, de muscles, de globules, bref, tout ce que votre corps peut contenir de vivant et de décisif qui doit se réunir pour déclarer ouverts les états généraux de la décrépitude. Le top départ de la loose, le « 3-2-1 c’est parti » de la fatigue. La fin des haricots.

Alors mesdemoiselles (ah non merde ! Ca existe plus ce terme, je vais me faire lyncher) non pardon, mesdames, vous qui lisez ce billet et qui n’avez pas encore 39 ans et 3 quarts, profitez allègrement du temps qu’il vous reste avant cette deadline. Oui parce qu’on peut quand même le dire, après tout on est entre filles, après 39 ans 3 quarts, tout devient un peu dead au final.
Celle qui me sort que sa vie a commencé à 40 ans, je lui balance un pot de Nivéa Q10 à la tronche et je lui fais avaler mes chaussettes de contention.

A 40 ans on ne sait plus vraiment ce que signifie l’expression « grasse mâtinée ».
Si comme moi vous avez au minimum 2 enfants et que vous ouvrez le champagne quand vous avez totalisé six heures de sommeil consécutif, n’imaginez pas que cela va aller en s’améliorant. Non, le sommeil doit être proportionnel à la vie, plus vous avancez en âge, plus il diminue en quantité et en qualité. Forcément, quand on voit ce qu’il nous reste (on est quand même à la moitié du chemin) et dans quel état on est, on se dit que foutue pour foutue, autant passer un max de temps à profiter de la vie !

Mon conseil : un ou deux mojitos avant de se coucher. Oui l’alcool est mauvais pour la santé mais une humeur de chiotte et un quota de dodo non atteint sont tout aussi mauvais  pour la santé de votre couple ou de votre voisin de bureau.

A 40 ans, il se produit quelque chose d’incroyable dans votre estomac.
Ce que vous arriviez à digérer sans aucun souci il y a 2, voire même 3 ans, devient désormais une source incommensurable de torture. Une feuille de salade provoque à l’intérieur de votre œsophage l’équivalent d’une Happy Hour au rayon  outillage de Castorama. Le moindre plat en sauce ne peut s’empêcher de faire éclore sur votre minois la plus éclatante des constellations et quand vous envisagez un petit check up sanguin,  votre généraliste vous balance un regard noir : c’est quoi ce taux de cholestérol ?

Mon conseil : Andouillette AAAAA sauce moutarde et pommes de terre sautées : on a qu’une seule vie.
Je ne suis déjà pas née suédoise avec 20/20 à chaque œil, je ne vais pas EN PLUS me priver de bouffer de la charcuterie.

 A 40 ans, on a la peau qui pend.
Le printemps arrivé, les bras se découvrent et l’on apprécie les premiers rayons du soleil à travers le pare-brise. Rayons qui viennent se poser délicatement sur notre peau de crocodile albinos ayant passé l’hiver à se dessécher. Vous conduisez donc tranquillement vos 973 bornes qui vous séparent de votre lieu de villégiature, profitant les bras nus de ces doux moments de chaleur quand tout à coup, votre fils cadet assis à vos cotés (oui, celui qui dégueule au moindre virage et dont vous redoutez le premier rictus annonciateur de « Burp ») vous touche le bras d’un air circonspect, il tâte et retâte ce bras qui pend car manquant cruellement de muscle quand tout à coup, votre fils, la chair de votre chair, l’amour de votre vie fini par vous regarder  en vous assénant un « envole toi » !!!!

(SOLITUDE …)

Mon conseil : Mettez des gilets et  n’oubliez pas de bronzez des bras.  Et privez votre fils de Ps3 ( bien fait pour toi, la prochaine fois tu réfléchiras à deux fois avant de tâter mes ailerons de dinde ).

La liste est non exhaustive.
Toi aussi lectrice, fais un petit récap de tout ce qui te pourri tes 40 ans.
Quand les trois quarts de la société te rabâchent qu’une femme n’a jamais été aussi belle et désirable qu’à 40 ans, tu as juste envie de lui faire bouffer tes analyses de sang  à la société, et ton jean en taille 46 aussi d’ailleurs.

Pourtant je n’échangerai pas mes 40 ans contre mes 20 ans. Double taille mais double grande gueule, double assurance, double cerveau ( triple ? ) et double satisfaction de savoir ce que je veux  (et ce que je ne veux surtout plus !)

40 ans, c’est du bonheur en double. En stéréo.


jeudi 30 janvier 2014

Vous avez vu ?


Dans le quotidien virtuel de nos vies existe depuis peu un nouvel outil en passe de devenir le plus grand fouteur de merde de la décennie.

Certes ces termes peuvent paraître exagérés mais qui n’a jamais eu à faire à cette notification ne peut pas savoir exactement de quoi il s’agit ni des conséquences que cela engendre.

Facebook a 10 ans. Ce mois ci c’est champagne, petits fours et caviar (ou Burger King et Budweiser) dans la famille Zuckerberg. Le truc qui a révolutionné nos vies fête ses 10 ans et grapille chaque jour un peu plus, de notre temps, de notre intérêt, de notre argent, de notre énergie. Mais il faut bien l’avouer, Facebook est aussi un grand vecteur de joie, de bonne humeur, de trouvaille, de détente, lorsqu’il est judicieusement utilisé.

Un des outils que j’utilise quotidiennement et qui a bien entendu considérablement changé ma propre conception de l’amitié et de la communication avec autrui réside dans la messagerie instantanée.

Ce truc est l’arrière arrière petit fils de msn messenger. Il vous permet de papoter peinard et en temps réel (ou pas ! tout le monde n’a pas forcément le temps ni l’autorisation de facebooker en journée) et d’interagir avec vos potes ou quiconque d’ailleurs, que vous ayez envie ou pas de vous montrer en présent ou de masquer votre légère apparition sur le réseau. Facebook vous donnera une idée approximative de la dernière heure de connexion de votre tripotée de contacts, et accessoirement s’ils sont aussi connectés sur leur mobile ou bien s’ils végètent comme des flans du fin fond de leur canapé moisi ( alors qu’il y a deux secondes c’était style genre « je suis en soirée, c’est hyper fun ! »
Ben non pauvre truffe, tu n’es pas en soirée, tu viens de m’envoyer ton message de Moissy-Cramayel (coucou Stéphane Plaza ! Un nom digne d’un de tes bleds à vendre)  et accessoirement tu dois pas savoir que t’es en train de te faire démasquer.
Moissy Cramayel : une boulangerie, une MJC …

Bref si vous ne saviez pas encore que Facebook possédait tous ces outils pour pourrir votre crédibilité et vous faire passer aux yeux des autres pour ce que vous êtes ( sans intérêt ! ) alors il est temps de réagir et de reparamétrer votre profil.

Au dela de ces amusantes fonctionnalités, une seule se démarque avec un succès faramineux : la notification de lecture de vos mp (abréviation de « message privés » pour les largués).

Petit briefing.

Vous êtes là tranquillement à envoyer des MP, pouf ça part en messagerie tel un mail. Apparaît alors une minuscule notification « envoyé » suivi de l’heure d’envoi, juste en dessous du message. Ce qui fait que vous avez déjà là une bonne indication quand au jour où le message est envoyé

Puis arrive la notification tant attendue, celle qui peut à elle seule faire basculer le court de votre paisible existence en quelques secondes, vous pourrir une semaine, une heure, une dizaine de minutes, vous affubler d’une humeur digne d’un  trycératops en proie à une crise hémorroïdaire  et tout ça pour deux petites malheureuses lettres : « Vu ! »

Oui VU ! Un « Vu ! » avec un beau « ! » histoire de dire que hop, l’affaire est dans le sac, l’autre là,  celui à qui est censé appartenir le compte Facebook, ben il peut pas dire qu’il n’a pas eu connaissance de vos propos parce qu’ils ont été notifiés comme VUS ! ( et pour bien en rajouter une couche dans l’investigation, Facebook indique également l’heure à laquelle le message est vu).

Plus aucune possibilité de se dédouaner, de chercher une explication rationnelle ou pas, si un « Vu » a le malheur d’apparaître au bas du message que vous avez envoyé à votre pote il y a 8 heure et qui lui demandait comment ça roulait ce matin, c’est soit  …

  • qu’il avait de la confiote sur les doigts,
  • qu’il prenait sa douche en demandant à sa femme de checker  ses mp  ( attention ! Piège !!)
  • qu’il a cliqué malencontreusement sur le mp mais qu’il ne voulait pas en fait (ben oui ! de peur d’être vu !! )
  • qu’il s’est fait tirer son smartphone et les codes qui vont avec
  • qu’il a filé ses identifiants à tout le quartier
  • qu’il en a rien à foutre de votre message et qu’il n’a pas vraiment eu l’occasion de vous répondre parce que ça le passionnait pas trop là tout de suite, il y songera la prochaine fois qu’il ira faire caca, et encore si il n’y a rien à lire dans les chiottes.


Combien de bonnes raisons dans notre galaxie ?

On peut estimer que c’est quand même  la loose si, au bout de 72 heures de « vu » et d’une activité régulière ( voir intense ) de la personne sur le réseau social, il n’y aura pas eu de réponse à une question ou à un simple message qui appelait une réponse.  ( Et qu’entre temps,  vous n’avez pas récupéré de réponse ou démarré un échange par le biais d’un autre moyen de communication : sms, mail, téléphone, visu ! )

« Globalement j’ai vu ton truc, mais là ça m’emmerde de te répondre. J’ai pas envie ».
 Voir même un « ce que tu es en train de me raconter je m’en fous un peu, donc je te réponds pas pour le moment, tu es prié de passer à autre chose si tu veux tenter un échange ».

Ignoré(e)s  froidement, virtuellement, simplement.

A nous les interprétations foireuses, les plans sur la comète, les attentes interminables et les angoisses de la réponse, de la non réponse, du « qu’est ce que j’ai dit, qu’est ce que j’ai fait ? Pourquoi il répond pas ? Elle s’en fout ? Il m’a zappé ! Je crois qu’elle fait la gueule ! ».

L’homme du XXIème siècle voulait être vu.
Facebook a résolu ce problème pour nous tous.

Enfin en théorie car là pour le coup, c’est plutôt celui qui ne voulait pas se montrer qui est vu !

Je sais pas si vous me suivez ?

Pas simple, surtout qu’on finira tous par devenir le vu d’un autre…

Fermez Facebook, écrivez donc des mails, allez au ciné, faites une expo, prenez l'air, un bouquin, passez en coup de vent pour être un peu vu histoire de montrer que vous répondez aux messages VOUS ! Et puis barrez vous finalement sur Twitter. Là bas au moins pas d’états d’âmes, ils ont un égo tellement surdimensionné que même le pire ami de votre liste de contacts Facebook qui passe son temps à changer sa photo de profil, de journal et à s’autoliker n’arrive pas à la demi cheville de l’égotiste chevronné de Twitter. Ou mieux ! Recommandez lui Twitter, il s’y précipitera pour balancer ses 140 caractères toutes les 15 secondes en guettant le retweet salvateur et en imaginant que la moitié de la planète va kiffer son hashtag.
Trop préoccupé, il ne remettra pas les pieds sur Facebook de sitôt. Ca fera un boulet de moins dans votre fil d’actu et vous rendra le quotidien un peu moins anxiogène.

A force de masquer les actus de mes contacts mon fil d’actu est en train de virer peau de chagrin.


Bon en même temps c’est  bientôt le printemps …