Make my day !

Ami lecteur,

Toi qui me fais l’honneur de venir passer quelques secondes de ton précieux temps sur mon blog.

Toi qui pense avoir tout vu, tout lu tout connu, tout entendu.

Toi qui sais te montrer blasé des plaisirs de la vie.

Toi qui prône le recyclage, le bio, l’écologie !

Toi qui est le roi du politiquement correct : PASSE TON CHEMIN !

Toi qui n’est pas coincé, réfractaire au nouveau, heureux de vivre et d’y voir clair, ces quelques lignes qui vont suivre sont pour toi !

Ami lecteur, c'est bientôt Noël et tu ne sais toujours pas ce que tu vas pouvoir trouver comme cadeau original et utile !

Ami lecteur j’ai la solution ! J’ai ce qu’il te faut.

Alors voilà.

De mon temps, ce n’était pas très facile de se procurer un godemiché.

(Oulah ça commence fort, Mamounette, ne me déshérite pas, promis je parle de godemiché mais je ne dirai pas de gros mots dans ce billet, enfin je vais essayer !)

Ce n’est pas sale !

A 40 ans depuis même pas une semaine, j’ai enfin acquis le droit et le privilège de pouvoir parler de godemiché sans pour autant glousser telle une grosse dinde prude qui ferait genre mais-oui-mais-non-rhooo-typensespasquandmême- Pfiou ..

Bref ce n’était pas très facile de se procurer un godemiché pour la bonne et simple raison que c’était soi vendu en sex shop, (et je vous passe l’ambiance glauque des sex shop à l’époque de ma majorité, début 90’s) soit vendu sur le catalogue de la redoute à la rubrique « vibromasseur pour joues ». Oui forcément, toutes les femmes ont besoin de se masser les joues avec un truc cylindrique et oblong, si possible doré en arborant un sourire béat « je me masse les joues et j’aime ça ». Autant vous dire que ce genre de truc dans la boîte aux lettres, ça s’assume pas forcément. Et puis c’était surtout pas franchement entré ( est ce le terme adéquat ?!!) dans les mœurs ( et ailleurs?! Oui c’est le terme adéquat finalement ! ). Les réality show n’existaient pas encore, les réunions Tupperware/sex toys non plus.

L’apprentissage de la sexualité se faisait entre deux lectures de OK Podium, 20ANS, les émissions du Doc sur Fun Radio et les Bd de Reiser et de Wolinski chourées dans la bibliothèque parentale.

Mais aujourd’hui vous voulez du sexe ? Vous en aurez à foison ! Il ne s’agit même plus de pornographie ou de chose honteuse, mais d’une sexualité affirmée, proposée au grand jour pour toutes les femmes (et les mecs aussi mais eux ils ont déjà donné, ils savent depuis longtemps où d’adresser …) jeunes, vieilles, grosses, minces, moches, belles, timides, complexées ou pas, exubérantes, farfelues, joviales, réservées : aucune femme n’est oubliée car depuis quelques années fleurit désormais bon nombre de supermarchés du sexe où l’on trouve de tout et pour tout le monde. Des noms évocateurs : EasyLove, SexyCenter ou encore Pink Plaisir, ces lieux de toutes les folies s’implantent pour la plupart au sein des zones commerciales à l’entrée des agglomérations, l’entrée y est interdite pour les moins de 18 ans et pour ce qui est des courses, allez-y avec un portefeuille bien rempli, le low-cost n’est pas encore au programme en matière de sexe ! Entre un tour chez Gémo ou un plein à la Grande Récré, quelques petites emplettes et le tour est joué.

Oui mais voilà, comment faire quand on a toujours pas la petite impulsion qui nous pousserait à franchir la porte de ces temples du plaisir ?

Il semblerait donc que certains designers aient eu pitié de ces pauvres demoiselles, dames respectables, célibataires, retraitées, mères de famille en mal de sex-toys, et se soient penchés sur une solution à tous leurs soucis. Une solution qui allie orgasme et récup, la jouissance du corps et des papilles, le développement durable du plaisir, mesdames, mesdemoiselles, laissez moi vous présenter le seul, l’unique DILDO MAKER !

Bon alors pour les ignorants du fond de la classe qui ont du mal à suivre, le mot Dildo signifie en anglais « godemiché ».

Ai-je besoin de vous faire la traduction ? Dildo Maker ? Oui ? Non ?

Machine à Godemiché ? Oui VOUS AVEZ TROUVE ! BRAVO ! C’est exactement ça !

Donc c’est l’histoire d’un brillant designer des années 30 appelé Raymond Loewy qui s’est  mis en tête de réinventer des objets pour leur donner une forme utile et attrayante. Ca donne un taille crayon qui ressemble à ça et qui sera un objet incontournable du XXème siècle.

Bon nombre de décennies plus tard on retrouve donc le même objet mais dont la fonction principale n’est plus de tailler des crayons mais des légumes, bougies, ou tout autre objet susceptible de faire office de godemiché ! Oui après tout, rien ne se perd, rien ne se créé, tout se transforme !

Francesco Morackini, designer italien a donc envisagé une nouvelle utilisation de l’objet en le détournant dans un seul et unique but de plaisir et de jeu. L’esthétique n’est pas non plus en reste et même si cet objet est encore à l’état de prototype, on se plait à imaginer qui seront les acheteurs potentiels ? Je vois déjà vos yeux qui pétillent Mesdames !! ( Ou Messieurs ? )

Alors ami lecteur, dans quel monde vivons nous !?

Comment une chose est-elle possible, envisageable, comment imaginer une seule seconde recycler son vieux pied de chaise ou sa saucisse de la choucroute de midi en godemiché tout neuf et tout bien taillé ?

Pourtant, rien ne se perd, rien ne se créé, tout se transforme ! ( vous suivez là ? je suis obligée de répéter bordel ! Merde ça y est j’ai dis un gros mot, tant pis !)

Allons, allons, pas de mauvaise volonté, au jour d’aujourd’hui

Pensez écolo, pensez recyclage !

Allez les Bobos, les Bios, les décroissants, vous pourrez même réutiliser vos carottes après !

Pensez Dildo !

(Mais ne le laissez pas traîner dans la maison quand même, ça pourrait vous foutre la honte !

Et oui, on n’assume jamais complètement …

Warhol dans ton slip !

Ces jours ci je suis dans un trip utilité vs consommation.

Mon quotidien croise régulièrement des objets qui m’intriguent au plus haut point et pour lesquels je me demande toujours en premier lieu qui a eu l’idée de les concevoir.

A première vue cela m’apparaît peu probable que le concepteur soit aussi l’utilisateur. 

Ca me fait toujours un peu penser à ces abrutis d’architectes qui construisent des logements sociaux. Non mais sans déconner, est ce que vous avez déjà vu un architecte habiter dans un logement social !? On voit bien que le gars là, il va probablement pas vivre ici. Sinon il se pencherait un peu plus sur le confort des locataires (comme par exemple balancer deux ascenseurs au lieu d’un dans un immeuble de 8 étages).

Bref ces objets du quotidien sont de plus en plus incroyables  et méritent que l'on s’arrête un peu sur eux et ce afin de décortiquer leur substantifique moelle.

Si je me suis récemment penchée sur la Fleurcup, c’est parce que j’avais été intrigué par la pub affichée sur ma page Facebook.

L’objet dont je vais vous parler ci après est un banal produit de consommation qui pourrait se résumer à un seul mot : VITAL.

En gros ZE truc à avoir toujours et partout. Peu importe qu’il pleuve, neige, vente. Cette chose là est encore plus indispensable qu’un parapluie,  qu’une montre ou qu’un Iphone. Il s’agit bien sûr du PRESERVATIF.

Alors oui Madame, Monsieur, il faut toujours avoir un préservatif à portée de main !

Outre les MST et autres cochonneries susceptibles d’être chopées en une seule fois, il y a quand même le spectre de la grossesse qui plane sur nous, nullipares, primipares ou multipares, et un oubli de pilule ou un aspirine avalé sur un stérilet et c’est la fertilité probable. Et l'angoisse assurée par la même occasion !

Mesdames, ne vous rongez plus les moignons qui vous servent de doigts en attendant de savoir si vous avez pas un petit 4ème en route ! Optez pour le préservatif !

Les capotes sont en vente partout et à toute heure avec les magnifiques petits distributeurs qui ornent le devant de nos pharmacies. Raison de plus pour aller y faire un tour pour s’y coincer les doigts.

DONC PAS D'EXCUSES

Dans nos supermarchés fétiches, les deux géants incontestés de la capote sont Manix et Durex.

Chacun rivalisent d’idées ingénieuses pour rendre le produit attractif, il en va de toutes les  tailles, les matières, les techniques (réservoir, pas réservoir, avec ou sans picots, endurance, plaisir extrême, sensitive, etc…)

Mais la palme de l’ingéniosité et de l’utilité de l’objet revient sans doute à la capote parfumée.

Véritable bête noire de la flore vaginale, la capote parfumée qui jadis se bornait à un panel de  parfums plutôt limité (chérie ce soir  tu veux fraise ou fraise ?) voit son potentiel attractif se décupler grâce au géant Manix qui propose depuis un certain temps ses « Happy Hours » ou comment mettre de la couleur dans votre vie.

La boîte se présente sous la forme de 12 préservatifs déclinés en 4 parfums «ancrés dans l’univers des boissons ».

Inconditionnels du Martini ou du Whisky, remballez vos prétentions et souvenez vous que l’alcool est mauvais pour la santé, (et l'alcool+le sexe, mauvais pour la réputation) nous voici au temps du diabolo menthe, du milk-shake banane, de la grenadine et du chocolat frappé.

Avec, on s’en doute un peu, l’odeur qui correspond à ce cocktail explosif digne d’un goûter caritatif de Saint Nicolas Du Chardonnet (manque que les biscuits secs et les serres-têtes velours tiens !).

Donc 4 parfums qui vont, Messieurs, vous habiller comme un gant, ou plutôt comme un néon digne de Pigalle. Avec le Diabolo Menthe c’est presque la petite Maison dans la prairie qui surgit devant vos yeux ! Le chocolat frappé lui donnera un style un peu plus austère mais néanmoins chic et classe, un genre de Thierry Ardisson en plus siliconé. Le grenadine est flamboyant pour une salsa du démon endiablée, quand au Milk-Shake Banane, c’est un peu la Martinique et son soleil qui se dévoile … Chaleur … !

Côté odeur, c’est un peu revenir à ce que je disais plus haut : il est fort peu probable que celui qui a conçu ce truc l’ait testé lui-même. Ou bien avait-il décidé de coupler la campagne d’hygiène bucco dentaire à celle du préservatif … Mystère ! Le diabolo n’a rien à envier à son collègue Fluocaryl, Pour le chocolat Frappé on est très loin de chez Starbuck, Grenadine est tellement sucré qu’on se demande combien de calories on va encore choper, quand à Milk-Shake Banane, ben ça sent la … banane ! On aime, ou pas !

Je n’ai jamais réellement compris cette volonté des fabriquants de toujours vouloir sophistiquer un produit qui se doit avant toute chose d’être simple. Les années sida ayant suffisamment souligné le coté essentiel du truc, fallait – il pour autant en rajouter des couches et des couches et ne pas plutôt se pencher sur un coté épuré !

Mystère du marketing et des sondages de consommateurs.

A vous donc de composer comme il se doit le cocktail de votre Happy Hour !

Et puis à l'occasion, demandez à votre chéri de gonfler quelques petits ballons, histoire que vous ne soyez pas la seule à profiter des parfums !

Salade de fruits (colorés), jolie jolie jolie …

Twilight dans ton string

Aujourd’hui, pour fêter mon retour tant attendu sur mon Blog après ces quelques semaines d’absence, je vais me pencher sur un sujet extrêmement féminin.

Une fois n’est pas coutume, les quelques courageux mecs monosynaptiques qui ne résistaient pas à l’envie de me lire régulièrement, vous pouvez allez voir là bas si j’y suis, on a pas besoin de vous, ouste.

OUSTE J’AI DIT !

Donc cet aprèm, j’ouvre mon ordi pour Facebooker un peu ( ou autres activités virtuelles et non moins indispensables à ma vie trépidante ) quand je jette un œil sur les publicités ciblées que je trouve sur la bannière droite de ma page Facebook.

L’une d’elle m’interpelle immédiatement et je ne peux m’empêcher de cliquer sur un lien intitulé la «Fleurcup».

Au départ, au vue de l’image d’illustration je penche pour une boutique en ligne de capotes toutes formes et couleurs mais je déchante très vite en investiguant la page d’accueil pour découvrir à quoi est destiné la Fleurcup et la liste des précisions nécessaires à son bon fonctionnement.

La Fleurcup est (je cite) une «coupelle menstruelle,  protection hygiénique réutilisable, alternative au tampon périodique et à la serviette hygiénique. Souple et flexible, elle se place dans le vagin pour recueillir les règles» 

Globalement, ce machin dont vous voyez la photo ci-dessus, est une alternative (pseudo écolo) aux tampons et autres serviettes hygiéniques dont nous les femmes nous usons et abusons (à en croire le site !) durant toute notre vie entière.

Fleurcup s’introduit dans le vagin un peu comme un diaphragme et telle une ventouse à l’envers,  va servir à recueillir le sang tout au long de la période des règles. D’ailleurs c’est assez déroutant car à aucun moment le site  n’évoque le mot  sang mais préfère plutôt parler de «règles» ou de «flux». Comme si il y avait une réelle volonté de ne pas confronter le client potentiel avec la réalité du produit : on va s’en prendre plein les doigts pour pas un rond !!!

Une fois introduite dans le vagin, le bazar reste donc en place et permet une récupération optimum des eaux usées avec une durée de vie assez illimitée et une nécessité de vidange réduite à deux fois par jour sans excéder les 12h.

Une petite démonstration animée est présente sur le site (pas en situation bien entendue mais relayée avec l’aide de carafe d’eau !!! ) afin que l’utilisatrice potentielle se fasse une idée exacte et réelle de l’efficacité du produit.

La Fleurcup c’est donc :

•  2 tailles différentes (des fois qu’on ait un vagin de jument)

• Une économie de près de 2400 euros de serviettes hygiéniques (comme moyenne dépensée dans une vie ) et tout autant de tampons ! C’est toujours ça de récupéré pour les clopes ! (« Chéri ! Je me remets à fumer parce que j’achète plus de tampons grâce à mon réservoir !!»).

• La possibilité de dormir avec en toute quiétude !  (Le site ne parle pas d’éventuels débordements nocturnes).

• La possibilité de pratiquer toutes les activités de notre choix (là non plus, quid des fuites ! Serait-ce à ce point un produit 100% fiable, indolore, confortable, idéal ?)

• Le respect de l’environnement (12 000 tampons sont utilisés en moyenne par une femme au cours de sa vie ! ) Ceci ne prend pas en compte la fréquence du lavage de mains lors du montage et démontage du bazar !

Et quatre méthodes de pliage présentées pour faciliter la pose.

Bien, donc la question que je me pose maintenant c’est de savoir exactement  ce qui s’est passé dans la tête de la personne qui a inventé un truc pareil. Etait-ce une femme ? Un homme ? Etait-ce une ménopausée en mal de jeunesse ayant la volonté de se venger de la génération d’après. Etait-ce un membre de la famille Cullen ou bien un fétichiste de la saga fantasmant sur le silicone.

Quand on sait combien chaque cycle peut être aléatoire et différent en fonction de l’âge, de la contraception (ou pas) et de l’état psychologique et physiologique de la personne qui le subit (oui vous là, là et là, ne me dites pas que vous ne subissez pas vos règles, c’est tout bonnement une période pourrie dans le mois ! Sans compter la période prémenstruelle et son sacro-saint syndrome qui, outre  le fait de doubler de volume en me tordant de douleurs de bide, me ferait presque braquer une station service  pour une tablette de chocolat à minuit et  pleurer en regardant une rediff de Collaro Show).

Quel bonheur d’être une fille.

En attendant je vous invite ardemment à tester ce produit et à me faire part de vos impressions. Petit conseil non négligeable : n’oubliez pas vos lingettes Kandoo !

#Schlourf !

J'ai pas testé pour vous #1 : Call of Duty MW3

Si j'en crois mes putois et mon entourage proche, je suis une Geek. 

En fait, être une Geek signifie pour eux être accrochée en permanence à son ordinateur ou à un quelconque  ustensile muni d'une souris,  d'un port USB ou d'un modem 3G.

Ceci n'étant pas la définition que je me fais du Geek et à fortiori de la Geek au féminin (comment nomme-t-on un Geek femelle ?  J'offre un Mojito à celui qui me donne la réponse en premier dans les commentaires).

Il y a quand même une certitude dans leurs propos : je reconnais que je suis réellement accrochée dès que j'en ai l'occasion, à mon ordi ou à mon Iphone.  Tout y passe, Facebook, Twitter, la météo, msn, les sms, Youtube, Dailymotion, Allociné, Ebay, ma banque en ligne, Skype ou encore W9, j'ai récemment découvert qu'on pouvait regarder la Tv en direct sur son Iphone ! L'hallu totale !

Cette avalanche de nouvelles technologies qui apparait quasi banale pour bon nombre de nos enfants ou de la génération née après 1980,  l'est un peu moins pour nous, quarantenaires en puissance ou pour nos parents, quelquefois dépassés par les évènements mais qui finissent par très vite s'y faire, ma Mamounette ayant maitrisé les mystères et le fonctionnement de l'Iphone bien avant moi !

Forcément on a donc envie d'en profiter un max et d'user et abuser de tous ces moyens de communication. Tout est bon pour être connecté à l'autre en permanence, parler de sa vie mais aussi observer celle des autres, se tenir au courant à la minute (bienheureux celui qui détient l'information en premier !) transmettre, relayer, se divertir, et jouer.

Jouer à tout ce qui peut nous tomber sous la main. Que ce soit des jeux en ligne via Facebook, (j'ai lâché l'affaire depuis des mois en ce qui concerne Farmville et les carottes plantées ont dû se transformer en compost depuis !) jouer sur son Iphone avec des jeux achetés sur AppleStore, ( avez-vous pensé à décocher l'onglet "achats intégrés" dans le menu général de votre Iphone sous peine de vous voir facturer des sommes astronomiques par Apple) jouer sur le PC à des jeux plutôt sympa (combien de parties de Pinguin Puzzle en attendant que mon ex Boss daigne me donner du boulot ...) ou encore les consoles, qu'elles soient portables ou de salon. Jouer n'est plus un plaisir réservé aux 5-18 ans, les femmes s'y sont mises depuis bien longtemps et je me revois accrochée frénétiquement au Mario Vs Donkey Kong dans la Game Boy Advanced fraîchement offerte pour les 3 ans de Putois N°1 il y a quelques années.

Depuis l'arrivée de cette Game Boy, la famille Geek s'est donc propagée telle un Watoo-Watoo. L'inventaire est désormais rapide : une PS2, une Wii, quatre DS, Trois PSP et la PS3 en approche.

C'est simple, mon salon ressemble à une franchise de Micromania. 

Il y a quelques mois, en passant par ma sacro-sainte Gare Saint Lazare, je restais médusée par une affiche de pub immense placardée à l'intérieur de l'accès à la zone du métro de la ligne 14. Une zone "récente" par rapport aux autres lignes de métro. Il s'agissait d'une affiche annonçant la date de lancement du jeu Call of Duty Modern Warfare III. L'un des jeux les plus attendus de l'année, sinon LE plus attendu avec Battlefield 4.

J'imaginais que la taille de l'affiche devait être proportionnelle au niveau de fébrilité des Geeks (des vrais !) face à l'attente interminable de la sortie de ce jeu.

Call of Duty, c'est un peu comme si, en plus d'avoir eu votre dose quotidienne de  morts et de sang en regardant les niouzes du 20h ou en ouvrant Paris Match, vous en redemandiez de façon totalement délibérée en  branchant votre PC version" Tiens, si j'allais dégommer du Russe/Afghan/Moldo-Bulgare aujourd'hui !"

Qu'est ce que je peux faire, chépasquoifaire ... pfff ? Une petite guerre bien sanguinolante ? Des éclaboussures jusque dans les recoins de l'écran ! Allez,  MW3 est là pour parer à tous vos désirs !

Loin de moi l'idée de remplacer cette immense affiche de pub par un truc bien niais du genre "Nintendogs Chihuahua et ses amis". Je n'étais pas choquée non plus. Simplement soucieuse. Comment rester insensible à la place occupée dans nos vies par les loisirs ? A commencer par l'univers des jeux vidéos, des jeux de plus en plus attendus comme des évènements planétaires, un battage médiatique infernal, une promotion conséquente et des résultats qui parlaient d'eux même (source wiki) :  En date de novembre 2011, Call of Duty : Modern Warfare 3 est le jeu le plus vendu de tous les temps pendant le jour de sa commercialisation en explosant le record de son prédécesseur en se vendant à plus de 9,3 millions d'unités. Cet oxymoron me laissant assez perplexe :"un jeu de guerre" ...  La guerre ne pouvant décemment pas être considérée comme un jeu.

Je n'irai pas tester Call Of Duty MW3, et ce malgré tous ses graphismes magnifiques, son réalisme et la pureté de ses images, son scénario incroyable. Sans doute parce que je suis une fille et que ce genre de jeu convient plus spécifiquement à la gent masculine. Mais aussi et surtout parce que j'exècre la guerre et la violence sous toutes ses formes. A plus forte raison si elle est assimilée à un divertissement.

Mieux encore, je crois que je redoublerai de vigilance quand aux jeux qui transitent par la maison.

#faitesl'amourpaslaguerre