Kestufousdanstonsac #1 : Morticia

Je voulais une besace Longchamp pour me la péter, mais pour le prix d'une besace chez Longchamp, on a dix sacs différents chez les chinois de la rue Saint Denis ( étrange d'ailleurs, où sont donc passées les travailleuses de la rue Saint Denis ? Il n'y a plus que des magasins de fringues tenues par des chinois !  Même plus un sex shop qui vaille le coup d'oeil extérieur, tout se perd ma bonne dame, tout se perd... )

Le choix a donc été vite fait entre les dix sacs et la besace.

Cette petite besace ne paye donc pas de mine et provient directement d'un petit magasin au début du Boulevard Sébastopol, entre le Gap et le Starbuck. 25 euros et vous m'en direz des nouvelles.

C'est étrange comme la nécessité d'accumuler des sacs à mains est au moins aussi puissante que celle de collectionner les paires de chaussures.

Je suis dans une période crâne et tête de mort. En fait je n'en suis jamais vraiment sortie, il se trouve simplement qu'en ce moment les commerçants surfent sur le crâne, c'est beau, ça donne l'impression de faire sa rebelle, ouais ouais, moi chui trop une rebelle, j'ai un crâne sur mon foulard ! Rholalala ! C'est fou !

Qu'avons nous donc là d'intéressant ?

• Une paire de mitaines en cuir (Monoprix, rayon cycliste) pour se la jouer Karlita Lagerfeld (ou Nana Mouskouri pour les intimes).
• Un porte-monnaie à pois (H&M) pour les pièces uniquement, attention, les billets se rangent dans un portefeuille, sinon après le billet il est tout chiffonné dans le porte monnaie et c'est  pas très élégant.
• Un portefeuille avec une jolie collec de crânes(Pylônes) pour le bordel obligatoire.
• Un paquet de kleenex pas glamour du tout (chouré à Mamounette  en provenance de Superdrog).
• Une trousse à Clé3g/CléUsb (on sait jamais, y'a toujours un truc à choper chez quelqu'un)
• Un tube de citrate de bétaïne (meilleur ami n°1).
• Le bordel qui tombe de la Trousseàbordel en chef : lime à ongle (à pois, obligé !), brosse à dents, dentifrice, anticerne, gaviscon (meilleur ami n°2).
• La brosse à cheveux ( j'hésite entre la placer en meilleure amie numéro 2 ex-aequo ou la faire monter d'un cran à meilleure amie n°1, c'est tentant ...)
• L'étui à lunettes de soleil et le carnet de chèque assorti (Lancel, cadeaux de mes 30 ans, en phase terminale)
• L'Iphone (meilleur ami n°1 ex-aequo)
• La pochette à cartes de fidélité (cadeau de Beletou). J'ouvre ici une parenthèse concernant les cartes de fidélité pour crier ma haine car j'en ai ras la casquette de ces cartes fourguées par les commerçants qui ne servent quasi à rien d'autre qu'à encombrer une pochette supplémentaire et à alourdir un sac déjà bien conséquent. STOP avec vos cartes de fidélité ! Ca suffit ! Trouvez un autre système, bouffez les, recyclez les, mais pitié, arrêtez de nous les fourguer !
• Un mini cahier de note ( à moitié ravagé et inutilisable car squatté en règle par les bonshommes de Putoite En Chef.
• Les clefs maison/bagnole

Au milieu ça et là des écouteurs pour l'Iphone. Là aussi il y aurait des pages et des pages à noircir en matière d'écouteur pour Iphone et de la nécessité de ne jamais les laisser traîner à proximité d'un chat. A 29 euros les écouteurs, ça fait mal ...

Bilan psychologico-glamour de l'ensemble :

Une volonté farouche de regrouper et dominer un bordel qui ne fait que croître. Tout est potentiellement casé dans des trousses, limite monomaniaque, à cheval sur l'hygiène dentaire ( faut vraiment être allumée pour se trimballer avec sa brosse à dent et son dentifrice, ou bien être une accro au pistou ?) mais on sent la nana qui se bat contre les choses mais qui finit toujours par lâcher prise ! Non on ne peut pas dominer l'intérieur d'un sac à main : c'est impossible.

Prescription :

Ajouter un peu de glamour, virer quelques trousses, ou faire genre "tout regrouper dans une seule" ( oui mais alors là autant tout foutre en vrac à l'intérieur du sac . Horreur ! Misère !).

Changer de sac ? (Dilemme...)

#c'estpasgagné ...