Eloge du bain

Aujourd'hui c'était un mercredi, et je décidais de prendre un bain.

J'entends déjà les rigolos de service sur le point de vouloir balancer une bonne vieille vanne de derrière les fagots du genre "pourquoi ? Tu te laves pas tous les jours d'habitude". ( Arf, Arf ! )

Ben si pauvre(s) nouille(s) je me lave tous les jours mais je prends pas de bain tous les jours.

Déjà parce que ça pollue la planète, ben oui ! C'est pas bon pour la planète de prendre des bains, tu utilises trop d'eau et t'as pas besoin d'utiliser trop d'eau, c'est vilain et pas du tout écolo !

Ensuite parce que ça me coûterait un rein en charges mensuelles !

Et en fait, ça a l'air assez anodin comme ça de prendre un bain, mais à partir du second putois, l'exercice devient périlleux. Imaginez donc ce que ça donne avec 4 putois dans les parages.

Aujourd'hui, j'ai donc décidé de vivre dangereusement et le bain faisait partie des challenges de la journée.

Il faut dire que le réveil laissait déjà entrevoir les perspectives réjouissantes du jour :

"Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnn, j'ai finiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssss" (Putoite en chef sur les toilettes).

"Mamaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnn,  kantesketunouféleuptidéj..."

"Soso, j'ai eu un 20/20 en Espagnol, j'peux aller au Kebab avec Kévin ?" ( Ah merde, il est déjà midi  ! Chui toujours pas levée ! )

"Maman tu nous fait des crêpes ?"

"Maman on mange quoi ?"

"Mamaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn, on peut sortir aujourd'hui, y fé soleillllll, alléheuuuuu "

Les prévisions météo pour la journée : -3 : même pas en rêve mon fils ! ON RESTE ICI !

Il reste environ 48 semaines pour se cultiver et aller fréquenter tous les musées de la région parisienne et autres trucs du même genre histoire de jouer à la mère parfaite qui sort ses gosses le mercredi à défaut de les avoir inscrit à cinq activités chacun. DONC NON !

En fait j'avais déjà ma petite idée du déroulement de l'après midi ! OUI OUI OUI !  L'envie d'un bain moussant grandissait dans mon cerveau avec au moins autant de ferveur que l'envie de sandwich beurre/camembert/cornichon au petit déj d'une primipare dans son 4ème mois de grossesse !  

Telle une cro-magnonne (non sans déconner, j'vous assure, j'avais, en plus de la coiffure, l'humeur !) devant obligatoirement nourrir sa portée, je me forçais donc à m'extirper de mon lit pour jeter un oeil en zone sinistrée ( Putois's bedroom ) et vérifier si le seuil critique avait été atteint ou si je disposais encore d'une marge de manoeuvre avant de sortir l'artillerie lourde ( privés de PS3 pour le restant de vos jours, les jouets dans le sac poubelle là , DESSSUITE ! Tsss tsss ! TOUS LES JOUETS ! ). Bon, ça allait encore, ils n'avaient pas franchit la frontière du salon. Tout était jouable !

C'est alors que, profitant d'une accalmie post-déjeuner, et observant l'ennemi retranché dans ses contrées lointaines ( TOUT l'ennemi en entier ! ) ...

"On disait que le chef des Gormitis c'était un fou mental" ( mouais ? )

"Et le Petshop là, tu le mets avec les Gormitis, c'est  la famille, et on va faire les courses à Ikéa" ( Mouais Mouais !!! )

"On joue au Poker ?" ( Triple mouais ! )

...je me dirigeais à pas de loup dans la salle de bain pour ouvrir le robinet thermostat ++++++++ et déverser dans la baignoire l'équivalent de 50 litres de bain moussant. Un bouquin à proximité, un coca-zéro bien frais, je me plongeais dans le bain en savourant la chaleur, le calme et la paix, un moment presque parfait. 

J'ai bien écrit presque !

Une quinzaine de minutes plus tard, alors que j'avais finalement réussi à croire qu'il était possible de prendre un bain tranquillement avec trois putois dans les parages un mercredi après midi, j'entendais une voix crier du fin fond du couloir "Maaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnn ... t'es où" !!!!???

Ca y est, c'était foutu.

Porte de la salle de bain entr'ouverte, une petite tête apparaît "Haaaaa ! t'es là !! Tu prends un bain !!???? " ( Non ma fille, j'essaye de prendre un bain, c'est juste conceptuel chez moi !)

Retour de Putoite en Chef dans le couloir  avec hurlements : "Eh les frères !! Venez voir y'a Maman qui prend un bain" ( euh .. )

Arrivée de Putois n°2, hilare : "Mais tu fais quoi ???? Tu prends un bain ???"

Eh Oh ! ça va bien là ?

Retour dans le couloir de Putois n°2 , criant à son frère "Viens voir, maman elle est dans le bain".

Arrivée de Putois n°1 : "Mais qu'est ce que tu fais dans le bain ?"

NON MAIS C'EST BON LA ? JETEZ MOI DES CACAHUETES !

Gloussements divers, rires, floc floc dans l'eau. Bon allez, on retourne dans la chambre et on laisse Maman tranquille hein.

"Moi je reste avec toi !"

"Oui ma fille, reste avec moi si ça te fait plaisir."

"Maman, je peux jouer aux petites voitures ?"

"Oui ma fille, joue aux petites voitures."

"Maman je fais rouler sur toi hein, ça fait les montagnes !" ( euh ... )

Retour de Putois N°2 avec le paquet de chocolat en poudre "Maman c'est l'heure du goûter" (il gère les priorités ce gosse).

Retour de Putois n°1 qui veut un bisou.

Lâcher de voiture de Putoite en Chef qui s'en va en trombe dans la cuisine et reviens avec une boite de nouilles japonaises lyophilisées en me suppliant de les lui préparer pour le goûter. La boîte passera l'après midi dans la salle de bain, abandonnée lâchement par Putoite en Chef qui n'a toujours pas compris le bien fondé du "je remets ce que je dérange à sa place". 

Arrivée intempestive de Merdeuse n°1, qui grimpe sur le rebord de la baignoire et commence à essayer d'attraper la mousse avec ses papattes, tout en laissant trainer sa queue dans l'eau.

Bizarrement, j'avais juste l'impression que c'était un peu compromis là.

Bref, j'ai quand même essayé de prendre un bain un mercredi après midi !

#chuiunekilleuse